Как разыграть учителя физкультуры

1. Наполнить свисток учителя физкультуры молотым перцем. На мундштук свистка равномерно нанести клей БФ-6.

2. Написать большими буквами

Ф. И. О. учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического козла.

3. Написать большими буквами

Ф. И. О. супруги учителя физкультуры на боковой поверхности гимнастического бревна.

4. Сказать учителю, чтобы он не расстраивался, а лучше пошел и посмотрел, как разыграли химичку. Только не сейчас, а когда разъедутся пожарные.

Как разыграть экипаж самолета

1. Отправить записку в рубку о том, что вы хотите в Стокгольм, кило героину и стюардессу. В противном случае взорвете бомбу.

2. Когда окажется, что до Стокгольма не хватит горючего, скажите, что вы, так уж и быть, согласны на Бобруйск, бутылку водки и бортмеханика. Но на бомбу пусть тогда не рассчитывают: в лучшем случае сломаете пару кресел и разобьете иллюминатор.

Как разыграть соседку Марью Ивановну

1. Взять полтора стакана олифы, две чайные ложки марганцовки и тщательно растереть с пятьюдесятью граммами алебастра. Все это вылить тонкой струйкой Марье Ивановне в борщ и при непрерывном помешивании довести до кипения.

2. Шесть столовых ложек томатной пасты перемешать с равным количеством кукурузного масла, добавить в жаркое и довести до кипения. Жаркое снять с огня и деревянной ложкой переложить в стиральную машину Марьи Ивановны. До окончания стирки взять сапожный крем коричневого цвета и равномерно нанести на бельевые веревки Марьи Ивановны.

3. Нарядиться мужем Марьи Ивановны и, плавно покачиваясь, повеситься в коридоре.

4. Поздравить Марью Ивановну с 1 апреля и сказать, что у нее вся спина белая.

Как разыграть жену

1. Прийти домой трезвым.

2. На вопрос жены "Что случилось?" — ответить: "Я со спиртным завязал, потому что теперь предпочитаю внутривенно".

3. На утверждение жены, что она этого не потерпит, ответить: "А тебе и не придется терпеть — я тебя проиграл в домино. Так что собирай вещи — сейчас за тобой придут".

4. На крик жены "Мама!" сообщить, что пусть не волнуется, ее маму ты тоже проиграл, но вещи маме собирать не надо — их удалось отыграть...

Как разыграть боевого командира

1. Накануне 1 апреля установить под кроватью боевого командира систему звукового оповещения при общевойсковой воздушной тревоге (сирена).

2. В ночь на 1 апреля:

а) правый сапог боевого командира прибить к полу тремя стандартными гвоздями длиной 50 мм и соответствующей толщины;

б) левый сапог боевого командира оставить в неприбитом состоянии и наполнить его на одну треть перловой кашей установленного общевойскового образца;

в) левую штанину боевых штанов боевого командира прошить внизу прямым непрерывным швом черной общевойсковой нитью, предусмотренной Уставом Вооруженных сил, на расстоянии одного сантиметра от нижней кромки.

3. Включить установленную сирену общевойсковой воздушной тревоги и после окончания работы огнетушителя подойти строевым шагом и доложить боевому командиру, что его срочно вызывают в штаб для выяснения причин систематических неисправностей средств пожаротушения во вверенном ему подразделении…

4. В месте предполагаемого падения боевого командира натянуть канат. Первый конец каната закрепить на ножке кровати боевого командира, а второй — на спусковом устройстве подвешенного на стене общевойскового пенного огнетушителя. Выходное сопло общевойскового пенного огнетушителя предварительно направить на место предполагаемого падения боевого командира.

Кошмар стоматолога

Раньше ты, наверное, выбрасывал апельсиновые корки или, наоборот, находил и съедал. Теперь им найдется более достойное применение. Если кусок такой корки засунуть между губами и зубами белыми волокнами наружу, а потом ногтем изобразить на нем зубы, получится устрашающее зрелище. Апельсиновой улыбкой можно стимулировать роды у беременных или усмирять эпилептиков в припадке. Но лучше всего она действует на пойманных врасплох стоматологов.

Пух и прах

Друзья на то и друзья, чтобы без вопросов одолжить свою машину. Более того, настоящий друг не обидится, если ты на полчасика незаметно стащишь ключи от его машины. Возьми с собой мешок опилок или мелких перьев (придется пожертвовать небольшой подушкой) и засыпь их в вентиляционные отверстия в салоне. Вечером твой друг сядет в машину, очень довольный тем, что его так и не разыграли. А перья, полетевшие ему в лицо в момент включения зажигания, только улучшат настроение.

Защита от кариеса

Возьмем пирожное, счистим с него крем. Одну половинку намажем обычной зубной пастой, другую тоже. Повторим десять раз. Теперь дадим пасте засохнуть и отнесем пирожные на работу. На вид это будут обычные пирожные, а на вкус… Пирожные, обладающие защитным эффектом, будут развлекать коллег с утра до вечера!

Пена дней

Положи баллончик пены для бритья в морозилку. Пена, сжатая в баллончике под давлением, превратится за ночь в тихую, твердую и холодную субстанцию. Смело отпиливай донышко и клади баллончик в ящик стола особо симпатичного тебе коллеги. Через пару часов пена оттает, вспомнит, как ее много было при рождении, и заполнит весь ящик. А при открытии ящика — и все окрестности. Весело, мокро и совершенно пожаробезопасно.

Выхлопушка

Мы все куда-то спешим, куда-то торопимся… Мы разучились радоваться простым вещам. Например, таким, как воздушный шарик, натянутый на выхлопную трубу машины твоего ближнего (и перевязанный скотчем для крепости). Посмотри, как встает солнце, послушное небесной механике, посмотри, как раздувается шарик, послушный термодинамике… Дни сменяются ночами, шарики лопаются, водители выскакивают из машин с перекошенными лицами — земля продолжает вращаться.