Очень хороший водитель

Москва, далекие 70-е годы. По телевизору идет любимая москвичами передача "Добрый вечер, Москва". Диктор читает: "Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси такого-то, номер экипажа такой-то (номер тогда крепился на крышке бардачка): "Когда мы приехали в Москву на Казанский вокзал, то из-за опоздания поезда у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме, таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда, и таксист помог нам, схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника, оставившего у нас самые лучшие воспоминания о вашем городе..."

Далее диктор делает паузу: "В ответ на ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка сообщает, что таксист такой-то уволен".

Дело в том, что Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом, которую москвичи называют площадью Трех Вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу, где и была регулярная стоянка такси.

Облом с блондинкой

Эта история произошла с моей подругой, кстати, очень привлекательной блондинкой. Девушка провела ночь у своих друзей и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку, за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу вас кофе?" Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме и радостно выдал: "Конечно, я не откажусь!" На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у водилы так поскучнело лицо...

Не забывайте о жене

Забавную историю рассказал знакомый таксист Егор: "В какие-то длинные праздники подвозил супружескую пару. Оба пьяные как сапожники! Ну, думаю, сейчас дадут прикурить, ан нет — тихонечко заснули на заднем сиденье.

Довез их, мужик говорит, погоди, мол, жена посидит, а я тебе деньги вынесу. Я согласился, чего делать-то. Но он, и правда, деньги принес. У меня еще вызова четыре было, но люди садились все по одному. И вот сворачиваю к заправке... Смотрю: в зеркале заднего вида что-то мохнатое, непонятное, ворчит и ко мне тянется. Я чуть не заорал от страха! Оказалось, муж деньги-то отдал, а жену забрать забыл. Вот она со мной и каталась. Самое смешное, когда я ее домой привез, он не хотел ей дверь открывать: у меня, говорит, жена дома. Та как взвоет: я сейчас посмотрю, кто у тебя там жена! Так что не забывайте друг друга в такси!"

Странный пассажир

Один знакомый как-то ехал домой на такси пьяный в умат! Ночь. Темно. Подъезжает он к родному дому, и тут закралась ему в голову мысль: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой, в подъезд забежал — и ищи-свищи!" Ну и ломанулся из машины, едва остановились. Сначала с размаху влетел в фонарный столб головой, потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Минуты три пытался открыть кодовый замок. Все это время таксист смотрел на клиента ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" — подумал тот. Все оказалось проще — когда приятель таки попал в подъезд, то вспомнил, что заплатил водителю, когда сел в машину.

Совсем как в рекламе

Ехал в такси. Таксист после очередной кочки произнес:

— Ох уж эти дороги!

Так и подмывало ответить ему:

— О, я вас так понимаю!

— Как вы можете меня понять, у вас даже машины нет?

— Ну, еще вчера у меня была машина...

Голубой металлик

Мама моей подруги, довольно пожилая женщина, ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, набирает она номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания, и оператор сообщает, что машина уже подъехала, номер машины такой-то, цвет — голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг нее три раза, но так и не садится. Водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: "Вы такси вызывали?"

Женщина спрашивает в ответ: "Так это вы голубой Виталик?"

Мужчина, краснея, говорит: "Садитесь"— и увозит ее в пункт назначения.

— Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

— Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, ткнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же фигня! Да, примем меры!" Выйти на следующей остановке.

— При передаче денег водителю каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

— Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

— Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

— Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку, задумываться и глядеть на потолок.

— Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава богу! Недалеко осталось!"

— Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю "японца" с правым рулем!", начать рулить. На поворотах резко крутить руль то резко вправо, то резко влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты! Да ее хрен в колее удержишь!"