Приколы и смешные истории из жизни ко Всемирному дню сна

11 марта 2012, 11:00Всякая всячина

Дима, это сон!

"Офисный планктон" трудится после праздников, естественно, ни шатко ни валко. Вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника, прикорнувшего прямо перед монитором компьютера. Подошедшие растолкать его коллеги замечают: последнее, что бедняга успел "загуглить", — "лекарство от храпа". Надо сказать, коллеги были большие выдумщики! Меняют в строке поиска надпись на "лекарство от лунатизма", рядом кладут железную ножку от сломанного офисного стула, полив ее кончик кетчупом, тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, прячутся в соседнем кабинете, укладываясь там в позах трупов. А после всего звонят бедолаге на рабочий…

А теперь пересказ ситуации от лица главного героя: "Просыпаюсь, хватаю телефон — там уже гудки. Цепляю железную хрень, измазанную в красной дряни. Мне стыдно, думаю, может, не заметили, что я дрых? Потом мысль: а сколько я дрых? Глядь на часы на компе: 20 минут. Смотрю надпись: "лунатизм". Поворачиваюсь спросить. Следующий кадр: горизонтально торчащие из шкафа женские сапоги, и слышны стоны из соседней комнаты. Думаю: ограбили! Хватаю железо. С дрожью в коленках иду в соседний кабинет, тихо открываю дверь и вижу всех скукоженных на полу и орущих мне: "Н-е-е-е-т, Дима! Проснись, Дима, это сон! Не надо больше!" И тогда мне уже наступает полный пипец…"

Неумелый десантник

Ехал в поезде. Дико "повезло" — попал в плацкартное купе к трем дембелям-вэдэвэшникам. Думал: ну все, упьются. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимания и пили. Наконец и у них иссякли силы, и они легли спать. Я тоже мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантников решил пройтись по делам и вскочил, как при побудке. Однако он не учел, что лежал на второй полке. Он впечатался лбом в третью полку и отключился. Через минуту опять вскочил и опять втемяшился с размаху в полку. Картину довершил спокойный голос снизу: "Коля, ты дуб! Представь, что ты в БМД, и, пригнувшись, десантируй!"

Кошачий триллер

Рассказ подруги: "У нас дома живет кот, которому уже 16 лет. Несмотря на почтенный возраст, он по-прежнему подвижен, игрив, а еще довольно-таки часто шкодит. Чаще всего за этими неблаговидными делами его застает моя мама, от нее же он и получает заслуженных люлей.

А теперь сама история: однажды глубокой ночью я просыпаюсь от тихого шебуршания над моей головой. Открываю глаза и офигеваю от ужаса — прямо надо мной стоит мама, всклокоченная, с бледным лицом, рука занесена для удара. И зловещим голосом, даже немного с рычанием, в духе какого-нибудь маньяка из американского триллера она изрекает: "Ну, скотина, до утра ты не доживешь!"

Я тихонько закрываю глаза с полной уверенностью, что вся эта белиберда мне снится. Наутро на кухне рассказываю маме свой сон и замечаю, что она уже на первых минутах рассказа еле сдерживает смех. Недоуменно спрашиваю, что случилось, а мама уже начинает неудержимо хохотать. Оказывается, ночью кошак вздумал поточить когти о мамину кровать, а потом, испугавшись справедливого возмездия, ринулся в мою спальню, потому что мама не поленилась встать и пуститься в погоню. Его-то она и высматривала за моей кроватью, когда я проснулась и все приняла на свой счет".

Со вкусом вишни

Однажды моему приятелю приспичило ночью чаю. Встал он, на полуавтомате добрел до кухни, взял пакетик с полки, залил водичкой. Пьет в темноте. Вишневый. Выходя из кухни машинально нажал выключатель, но свет не выключил, а включил. И тут же проснулся от собственного хохота. А ведь просил жену не класть презервативы и чай на одну полочку!

Не спи в трамвае!

Была у подруги Таньки дурная привычка засыпать в транспорте: в троллейбусах, трамваях. Только вот сядет — и спит... Так вот, едет она как-то, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда, заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него склонила. Тот, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе, как голубки. А в трамваях звоночек есть, звенит, когда двери закрываются. Такая вот ситуация:

Звенит звонок, знакомая (думая, что она дома):

— Толик, открой двери!

Мужчина:

— Ты с краю, ты и открывай.

Разбудил их хороший, бодрый ржач.

Подруге пришлось выйти раньше, не на своей остановке. После этого почему-то не спится ей в общественном транспорте.

Несколько способов, как не заснуть на работе