"Ты чо, дурак, пишешь?!"

Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Все, как обычно, пять минут после звонка. Однако профессор, назовем его Иванов, уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

— Ты чо, дурак, пишешь?! — это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

— Да нет, вроде все правильно, — задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу.

Хозяин

Эта история давно минувших лет. В один из советских университетов приехал учиться африканец. С русским языком он был знаком слабо, но очень хотел постичь все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем. Устанавливать контакты он начал прямо в общежитии, где его поселили в одну комнату с русским пареньком. Их знакомство выглядело примерно так:

— Привет, я Майкл! Мы будем друзья! Как тибья зовут?

А паренек был не лыком шит, возьми да скажи:

— Меня зовут просто — Хозяин.

Ну, Майкл, естественно, не в курсе. Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Чернокожий паренек стоит в очереди и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена). Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с проверкой студсовет общаги. Африканец в это время подметал в комнате (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда Майкл вдруг разразился следующей фразой:

— Хозяин, куда твои ботинки поставить?

Времена те были строги в плане отношений с иностранцами, и русского юмориста уже на следующий день вышвырнули из университета.

Физика

Идет пересдача физики, первый семестр. Выглядит эта процедура так: одна лабораторная аудитория, в которой стоит много столов, составленных буквой Т, и несколько преподавателей принимают задолженность у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов, и один парнишка конкретно влип. Ну никак ему не удается дать правильный ответ! Преподаватель уже собирается отправить его восвояси, а парень ему возьми и заяви:

— Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось.

Преподаватель хмыкает и соглашается. Вопрос: "Инертна ли сила трения?" Парень зависает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает: "Инертна!" Преподаватель довольно говорит:

— Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, бросаю ее в коридор, и она возвращается обратно.

А поскольку прошло уже часа три и все озверели слегка, то преподаватель взял зачетку и запустил ее по поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетела в коридор, где ее подобрала какая-то добрая душа и швырнула обратно. Немая сцена. "Три" в зачетке.

Современный Ломоносов

Эта история случилась с одним преподавателем физики и математики. В начале его преподавательской деятельности был у него студент, эдакий современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, кроме "5", не получал. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение. Ведь тот рассчитывал, что любимец ответит без подготовки.

Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит). Преподаватель не выдерживает:

— Студент, ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут пять. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец преподаватель не выдерживает и вызывает его отвечать. Студент кладет на стол преподавателю ответ на билет в стихотворной форме! И выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.