Вторая мама

Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время "разбора полетов". И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: "Запомните или зарубите себе на носу, школа — ваш второй дом, я — ваша вторая мать". В это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: "Мам, там к тебе пришли".

На уроке ОБЖ

Однажды в школе на уроке основ безопасности жизнедеятельности преподаватель выдал: "Первое правило общения с домашними животными: животных нужно закапывать в отдаленном от людских поселений месте".

На наглядном примере

К учителю средней школы обратилась коллега с просьбой заменить ее в 9-м классе. И вот женщина заходит в класс, а на столе лежит презерватив (это ученики вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Но учительница не растерялась, показывает его классу и говорит:

— Дети, вы знаете, что это такое?

— Не-а! — И дружный хохот.

— Вам что, родители еще не рассказывали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

— Не-а! — хохот усиливается.

— Хорошо! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась тишина...

Папа может...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик — бычий бритый затылок, цепь, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:

— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю...

Выпускной

Директриса одной школы, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, она говорила что-то хорошее. Но очень скоро вдохновение иссякло. И вот выходит очередная выпускница, и директриса рапортует сидящим в зале родителям и приглашенным:

— Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...

Пауза.

— Потом стала девушкой...

Тут директриса зависает. Голос из зала:

— Нам интересно, продолжайте!

Заработалась

Приходит учительница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление об увольнении. Все в шоке. Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т. д. и т. п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все. Раскололи ее только к обеду. И вот ее рассказ:

— С утра захожу в маршрутку, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!"

Красота-то какая!

Эта история о второкласснике Саше, его творчестве и проснувшемся поутру после ну очень веселого вечера папы. Рассказывает папа:

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли и настойчивого требования сына:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, — с трудом говорю, — давай потом, все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Но сынишка таки уговорил меня.

— Тема-то хоть какая была? — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал про лес и зайцев.

— Ну, валяй…

Постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку. "Итак, в одном лесу, — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима: длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам от смеха — подпольщики, блин!). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно, столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, смеяться не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных не известна, возможно, что шубу из них носит кто-то из читателей данного рассказа. Всхлипы: "Сын, не продолжай, пощады!").

Наконец-то измотанный погоней заяц вылетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе, заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… Мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листочек, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал: "Красота-то какая!" (Занавес. Как я не умер от смеха, до сих пор не знаю...)